¿Cuándo dejé de ser niña...?

¿Cuándo fue el momento en que dejé mi infancia atrás? Estuve pensando y no recuerdo cuando fue que dejé mis juguetes en un segundo o tercer plano, hasta cierto grado de perderles importancia; no me acuerdo cuando deje de hacer caritas en el pan con la catsup cuando comía hamburguesas, ni tampoco cuando me sorprendía ver un avión volar arriba de mí. No me dí cuenta cuando dejé de pelear con mi hermano por juguetes o por que me molestaba con tonterías, ni recuerdo cuando fué nuestra última guerra de almohadazos, y tantos momentos que pasamos juntos que actualmente casi ni lo veo, ni convivo con él. Ya se me olvidó cuando fue el último viaje en un carro sobre las piernas de mi mamá, ni tampoco recuerdo cuando dejé de caber en el hueco de la parte trasera de los "bochos". Pienso y pienso, y no encuentro el preciso instante que le cambié a Nickelodeon por ver Mtv. Tampoco me acuerdo cuando fue la última batalla para que mi papá no se fuera a trabajar y se quedara más tiempo conmigo, lo único que recuerdo es que hace poco pelee con el. Poco a poco se fue perdiendo ese sentimiento y felicidad especial por la Navidad, creó que desde que descubrí que Santa nomás era parte de mi imaginación, y que la vez que supuestamente lo ví, no era nada más que pura fantasía. No me percaté cuando dejé de crecer, ni cuando las tareas, compromisos, dinero, obligaciones. etc...etc, comenzaron a causarme cierto estrés, y lo que me causaba felicidad unos años atrás, ya ahora ni me interesa. No comprendo cuando perdí esa emoción de salir corriendo al ver jueguitos en un parque ni cuando deje de sentir esas cosquillas en el estómago cuando jugaba en el subibaja... ¿Porqué dejé todos esos sentimientos, pensamientos y emociones atrás? Ahora me estoy convirtiendo en un adulto cualquiera, y me da tanto miedo ser uno de ellos, de los que viven su vida rutinariamente y ya no les asombra nada...No quiero que la niña que llevo dentro se vaya con el viento como las hojas viejas de un árbol, no quiero dejar de ser la niña que siempre he sido, simplemente no quiero...